Warum manche Leute nicht erkennen, wie sexueller Übergriff sie bis viel später verletzt

In diesem Auszug aus ihrem Buch zeigt Jessica Teich, wie schmerzhaft es ist, dass Ihre Verwundbarkeit Beute macht auf.

Anmerkung des Herausgebers: Was folgt, ist ein Auszug aus Die zukünftige Anspannung der Freude: Ein Memoir von Jessica Teich, einer Rhodes Scholar. Der ausgewählte Ausschnitt erzählt eine beunruhigende, aber aufschlussreiche Geschichte einer sexuellen Erfahrung einer jungen Frau - und warum sie sich geweigert hatte, jemandem zu erzählen. Sensible Leser sollten darauf hingewiesen werden, dass Teichs

Sprache und Bilder intensiv sind. Wir hoffen, dass Sie finden, dass es dem Zweck dient, eine starke Geschichte zu erzählen - wie die Verbrechen des sexuellen Missbrauchs oft verborgen bleiben, wie die Wunden des Angriffs länger anhalten, als es wünschenswert wäre, und wie die Heilung beginnen kann in der Hoffnung, etwas für unsere nächste Generation besser zu machen. Suchen Sie Die zukünftige Spannung der Freude überall dort, wo Bücher verkauft werden. Als ich aufwuchs, war das Zentrum meiner Welt ein baufälliges Haus am Rande des Wassers: die Orlando School of Ballet. Vinnie Orlando, der ihn leitete, war ein zierlicher Mann mit einer imposanten Nase - er konnte lustig und einschmeichelnd sein, und er roch nach Kaffee, Zigaretten und Schweiß. Er machte wunderschöne Tänze zu Musik von Brahms und Satie, und die glücklichsten Momente meines Tages waren die Momente, in denen er mich einlud, auf dem Parkettboden des Tanzstudios zu sitzen und ihm zuzusehen, wie er arbeitete, mit den Fingern durch sein langes, verworrenes Haar fuhr. bewegt sich langsam, sündhaft in seinen Jazzschuhen.

In gewisser Hinsicht war ich den anderen Mädchen nicht unähnlich - wir waren alle schlaksig, mit langen schwingenden Pferdeschwänzen. Einige hatten kurvigere Füße oder höhere Verlängerungen. Ich war bekannt für meine Sprünge. Aber ich wusste, dass ich nicht so talentiert war wie die ernstesten Tänzer, auch wenn ich den Tanz ernster nahm als die meisten. Für mich war es eine Art Flucht: Hier konnte ich wachsam sein, mimetisch, wie ich es zu Hause nicht konnte, wo mich niemand beobachtete.

Vinnie und seine Frau Betty waren wie Märchenfiguren: der dürre Mann mit den widerspenstigen Zügen und seine fette Frau. Sie lebten in heruntergekommenem viktorianischem Stil, mit Haufen von Kostümen und Dutzenden von Katzen in baufälliger Großartigkeit. Ich hatte nie gesehen, dass meine Eltern sich spontan küssten oder kuschelten, und Vinnie und Betty schienen sich nie zu berühren. Aber es gab viel Kontakt zwischen Vinnie und seinen Tänzern - den "Jungs" und den "Mädchen", wie sie genannt wurden - und als Kind hatte ich Schwierigkeiten, den Unterschied zwischen dem, was sexuell war und dem Tanzen, zu erzählen.

Nacht für Nacht sah ich die Jungs, die wirklich erwachsen waren, ihre Partner wirklich packen und in die Luft schleudern oder sie in üppigen Stürzen wiegen. Überall wo ich hinsah, gab es geschmeidige Gliedmaßen und geladene Blicke, ineinander verschlungene Torsos.

Ich war verwirrt und verlockt.

Aber in den nächsten Monaten, als ich auf dem Boden saß, lange nachdem die anderen kleinen Mädchen gegangen waren und Vinnie beim Tanzen zugesehen hatten, wurde mir klar: Die "Jungs" und die "Mädchen"."Es war mehr los als ich dachte. Jamie schlief mit Steve, und Lorna mit Chris, und alle wohnten oben in dem baufälligen Haus mit Vinnie und Betty.

Die Welt der kleinen Mädchen - kichernd, zog an ihren Strumpfhosen, die helfen, sich die Haare in die Haare zu stecken oder sich gegenseitig die Zeheschuhe zu stopfen - das war eine Welt, in die ich nicht passte. Ich schien ernsthaft, buchisch, verglichen mit ihnen.

Und die älteren Mädchen leben mit den Jungen in In den Zimmern des heruntergekommenen Hauses war ich auch keiner von ihnen, sie saßen auf den Stufen zwischen den Klassen, langen Beinen baumelten über dem Geländer, rauchten Rauchringe und redeten über Männer.

Joe war einer der Männer Englisch: www.mjfriendship.de/en/index.php?op... 27&Itemid=47 Er war ein Tänzer, aber athletischer, weniger kultiviert. Er war groß und gutaussehend, mit einer knolligen Nase und einer Stimme, die hoch, fast albern für einen Mann wirkte, der so muskulös war. Er sagte immer unzüchtige Dinge andere Mädchen.

Im Sommer, als ich sechzehn war, fing Joe an, mich zu bemerken, mich zu ärgern, sich über meinen Namen lustig zu machen, seit seinem d Og's Name war Jenny und sein Lieblingslied war Donovans "Jennifer Juniper". "Jennifer Jessica", er schnaubte und er lud mich ein, ihn im Studio zu beobachten, Jenny der Hund schaute nervös von den Flügeln. Vielleicht, sagte er, würde er irgendwann für mich tanzen. Vielleicht würde er einen Tanz für

uns machen. Natürlich wollten alle Mädchen das, nicht nur um mit ihm zu tanzen, sondern auch um den Geruch und die Klebrigkeit eines anderen Körpers zu spüren. Das ist es, was wir alle am meisten wollten, dass uns ein Junge in einem

pas de deux anvertraute. Es war eine Süße.

So schien es jedenfalls, bis zu dem Tag, an dem Joe plötzlich hinter mir auftauchte, mich in die Luft hob und mich über seinen Oberkörper gleiten ließ. Ich wusste nicht, was es bedeutete, aber ich sagte nichts.

Ich fühlte mich in den Lücken, im Schweigen.

Joe hat für mich nie einen Tanz choreografiert. Er sagte ständig, dass er es wollte, dicht hinter mir, während ich mich im Studio streckte. Bald berührte er mich mehr, neckte mich mehr, wollte, dass ich nach dem Unterricht zu spät blieb, aber nicht, um Vinnies Arbeit zu beobachten. Er wollte in sein Schlafzimmer auf dem Dachboden gehen und reden.

Das Zimmer war schmutzig und dunkel, Tanzstrumpfhosen und Schuhe und Schallplatten überall verstreut; Dielen, die Splitter abwerfen; Nägel, die durch Wände stochern. Es gab kaum Möbel: eine kaputte Kommode; ein Bett; und neben dem Bett ein kleiner Aschenbecher aus Vulkangestein, gewölbt und unförmig. Ich entdeckte bald, dass Joe dort seine Gelenke und seine Roach-Clips aufbewahrte.

Ich hatte vorher noch nie geraucht. Ich hatte nur eine Zigarette mit Wendy Masten in den Büschen hinter ihrem Haus geraucht und Gott angefleht, auch wenn ich mich nicht mit Krebs niedergeschlagen hatte. Ich war ein "gutes" Mädchen. Aber Joe wollte high werden, und als ich hustete, als sich der beißende Rauch in meinen Körper schlängelte, lachte er und zog mich näher heran. Das war das erste Mal, dass wir uns küssten.

Ich wollte Joe nicht küssen, obwohl er schöne Lippen hatte, die wie kleine Ballons geformt waren. Ich wollte von ihm weg, zurück in die Umkleideräume oder in die Barre.Aber bald küsste er meinen Nacken, mein Kopf beugte sich nach unten, um Platz für seine Küsse zu machen; Er zog mich auf das Bett, auf die Laken.

Tag für Tag folgte ich ihm in seine Mansarde, sah keine Proben mehr und studierte nicht mehr die älteren Mädchen, während sie sich streckten oder mit Jungen flirteten. Ich passte nicht zu den kleinen Mädchen, aber ich gehörte auch nicht zu den Großen, die eine volle Erweiterung machen konnten, während sie ihren Kaffee in einem Styroporbecher vom Deli auf der anderen Straßenseite herunter griffen.

Ich gehörte zu Joe.

Ich gewöhnte mich an den ranzigen Geruch des Schlafzimmers auf dem Dachboden. Jenny der Hund hat sich an mich gewöhnt.

Ich wollte nicht, dass er mich anfasst. Ich wollte ihn nicht anfassen.

Wirklich, ich wollte nur nach Hause gehen.

Aber ich konnte es nicht aufgeben: Hier war ein Mann, den alle bemerkten, der mich bemerkte. Ein Mann, der mich wollte. Und ich wollte das.

"Warum küsst du mich nicht?" Joe würde fragen, wie die Wochen Monate wurden, seine Frustration wie eine geballte Faust.

Weil ich dich nicht liebe

, wollte ich sagen. Küssen Leute nicht einfach die Leute, die sie lieben? Ich habe darauf gewartet, obwohl ich nicht wusste, wie sich das anfühlen würde. Ich stellte es mir irgendwie anders vor, als ich mit Joe zusammen war. Was er vor allem wollte, war, mit mir zu schlafen. Das wollte ich nicht. Ich war dazu nicht bereit. Ich war neugierig, aber für jemanden in meinem Alter, wie Bobby Sullivan, der gerade einen Schnurrbart hatte, der auf seine Turnschuhe schaute, als er mir etwas erzählen wollte, der Teil meines Schullebens war.

Hier auf dem Dachboden, der Boden mit dreckigen Tanzstrumpfhosen und Zigarettenstummeln übersät, wusste ich, dass ich nicht sicher war.

Aber wenigstens schwebte ich nicht, dampfend und körperlos. Ich war irgendwo, wo jemand mich haben wollte.

"Ich möchte, dass Sie mich ficken", sagte Joe, seine Stimme heiser vor Sehnsucht.

"Nein", würde ich sagen.

Aber mein Körper sagte etwas anderes. Mein Körper bewegte sich mit seinem Körper, sogar als ich protestierte und versuchte wegzukommen, selbst als Jenny der Hund auf dem Teppich kreiste und sich nie beruhigte.

"Ich will dich ficken."

"Ich habe Mathe-Hausaufgaben."

"Ich bin nicht gut genug für dich, ist es das?" Jetzt höhnte er. "Kleines Fräulein aus Lloyd Harbour, mit den großen, schicken Häusern und den Tennisplätzen."

"Joe, das ist verrückt. Ich sollte nicht mal hier sein. Ich sollte das nicht tun. "

" Warum nicht? "

" Du bist fast dreißig. Wir könnten in Schwierigkeiten geraten. "

" Ja? Wer wird es wissen? "

" Ich könnte es jemandem sagen. "

Er streckte sich schroff an mir vorbei nach einem Joint auf dem Aschenbecher.

"Ich könnte es meinen Eltern sagen."

"Du sagst es ihnen, und ich werde dich töten. Ich schwöre es werde ich."

Er inhalierte den Joint und seine Stimme wurde weicher Ich will, dass du dich gut fühlst. "

Er kam, um mich zu schnupfen." Jennifer Jessica ", begann er zu summen.

"Nein" Ich stieß ihn weg.

Wut durchströmte sein Gesicht wie Lava, flutete über seine Züge und verengte seine Augen. Ich hatte diesen Blick schon einmal gesehen: an meinem Vater, als ich im Sequoia National Park seine Kamera brach und brach; an meinem älteren Bruder, als er unsere Katze von der Spitze des Treppenhauses schob, um zu sehen, ob sie auf ihren Füßen landen würde.

Jetzt jammerte Jenny, und Joe drehte sich zu ihr um, aber sie duckte sich weg.

Wham!

Seine Fingerknöchel landeten wie ein Catwaul gegen meine Wange. "B *** h. Drücken Sie mich nicht. Drücken Sie mich nicht immer."

"Joe -"

Er packte mich und schlug mich gegen das Bettgeländer. " "Schick mich nicht, schubst du mich nicht." " Joe, es tut mir leid. " Ich fing an zu weinen.

"Wer zum Teufel glaubst du, wer du bist?" Er schlug mich so fest gegen die Wand, dass die Fensterläden zitterten.

Jetzt weinte ich wirklich, und Jenny, der Hund, wimmerte, die Augen gesenkt, die Ohren flach auf ihrem Schädel.

So fing es an, und bald war das Schlagen so häufig wie das Streicheln.

So häufig und unvermeidlich.

Warum habe ich nicht jemanden um Hilfe gebeten? Warum habe ich es geschehen lassen?

Weil, bevor ich es wusste, geschah es. Er hatte sich gegen mich verhärtet und er ließ mich nicht gehen. Er war

für mich

, schluckte meinen Mund, meinen Nacken, meine Schultern, verschluckte meine Freiheit und hängte mir wie eine Flagge die Haare aus den Fingern. Wir haben uns nie wirklich geliebt, und das war größtenteils das Problem: Joe wusste, dass er mich niemals "haben" würde, und ich konnte ihm nicht sagen warum. Ich weiß jetzt, dass ich warte und auf einen Grund wartete. Bald hatte ich so viel verloren, der Grund musste echt sein. Ich warte darauf, entdeckt zu werden oder mich zu verlieben oder überredet zu werden. Aber die Gewalt wurde zum Grund, nicht nachzugeben. "Nein, ich werde nicht mit dir schlafen. Ich bin zu jung." "Nein, ich will nicht."

" Nein "und die folgenden Fäuste wurden zu meinem Leben.

Ich weiß, dass die Gewalt dich prägt, etwas in dir behauptet, seinen Namen ändert. Setzt den Mund auf dich. Du kannst nie zurück gehen. Das Chaos, das Drama, packt dich an deiner Hüfte, wie eine Distel, die ins Fleisch reißt. Fädelt sich zwischen Zähnen und Zunge wie ein Pferdchen. Von dem Moment an, an dem es beginnt, erklärt es sich als etwas, das willkommen ist. Es ist brutal, winkend, aber auch vertraut. Ich fühlte mich zu Joe hingezogen, zu seiner Schönheit, seiner Dummheit, seinem Verlangen nach mir, aber da war noch etwas anderes. Ich war dankbar dafür, anerkannt zu werden. Gehören.

In den Augenblicken bevor es beginnt, gibt es eine Art Vorfreude wie vor einem Erdbeben. Objekte erschaudern. Ein Hund darf sich rühren. Du zitterst; du stütz dich, aber es gibt auch eine Art von Ekstase. Sie können dies möglich machen. Sie können

auch dies

tun. Es gibt Freude, weil die Brutalität klar ist. Alles andere scheint winzig, kompromittiert. Wenn du das überleben kannst, bist du stärker - nun, vielleicht nicht stärker, aber furchtloser. Nichts wird eindringen. Nicht Trauer. Nicht Sex. Nicht schlafen. Du hast den Teil deiner selbst aufgegeben, der am zärtlichsten ist. Warum gibst du das auf? Warum gibst du diesen Teil weg? Weil, zumindest am Anfang, die Gewalt sich in dir zusammenrollt, wo du nicht erreicht wurdest. Der Mann, der dich schlägt, scheint dich zu halten. Einmal, auf der Treppe, die zu meinem Schlafzimmer führte, rief meine Mutter zu mir: "Woher hast du diesen Bluterguss?" "Im Tanz", antwortete ich sanft. Ich wollte die Wahrheit sagen. Vielleicht konnte sie spüren, dass es mehr in der Geschichte gab? Ich wollte, dass sie wusste, dass ich sie brauchte, noch bevor ich es sagen konnte, noch bevor ich mich selbst kannte.

"Seien Sie beim nächsten Mal vorsichtiger", warnte sie und hielt nie inne, um den Rand zu untersuchen, der durch das schmutzige Geschirr oder den Hund mehr gezwungen wurde.

Aber ich wusste nicht "nächstes Mal". Ich fürchtete das nächste Mal, oder das nächste Mal, ich wäre tot.

Es würde Jahre dauern, bis ich den Bruch in mir heilen konnte, zwischen dem, der ich zu sein schien und dem ich war. Lange nachdem ich geheiratet hatte und Kinder hatte - zwei Mädchen mit den langen Wimpern ihres Vaters und der Liebe zu Wortspielen - lebte ich ein Leben geteilt; von mir getrennt. Ich hatte alles, was ich jemals wollte: Liebe und Kameradschaft und die Wärme von Freunden - vor allem zwei gesunde, charmante Kinder - ein Hund (obwohl ich eigentlich nie einen Hund wollte) und einen Garten und viel zu lesen. Aber ich fühlte mich gefangen hinter einem Gitterstoff, wie das Rauchglas eines antiken Spiegels, mit der Welt auf der anderen Seite, verlockend und fern.

Es würde Jahre dauern, bis ich mir vergeben könnte, dass ich niemandem von Joe erzählt habe. Bevor ich meinen Eltern, meinen Lehrern, vergeben konnte, weil ich nicht sah, wie verletzlich ich war. "Vergeben" bedeutet "wieder geben" oder "geben wie zuvor", aber ich wollte geben, wie ich es nie gegeben hatte; großzügig zu lieben, wie ich mich mein ganzes Leben lang gesehnt hatte. Als meine ältere Tochter am Rande der Pubertät stand, begann ich mir zu stellen, was mit mir geschehen war, als ich in ihrem Alter war. Ich wusste, dass in diesem Moment schlaue Mädchen ganz geschluckt werden konnten. Vielleicht stimmt es, wie die Buddhisten sagen, dass unsere Kinder uns wählen, um uns zu befreien.

Ich gab ihnen das Leben. Aber sie lehrten mich zu atmen.

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