Wenn Sie nicht glauben, dass Porno Beziehungen verletzt, müssen Sie meine Geschichte lesen

Die Droge meines Mannes war Porno, bis es begann, uns zu zerstören.

Mein Cousin hat mir einmal gesagt, dass Pornografie ein notwendiges Übel ist, besonders in einer Ehe. Seine Theorie war, dass, während die Idee, eine lange, liebevolle Ehe mit erfreulichem Sex zu haben, ein schöner war, die Realität war, dass die Leute gelangweilt wurden und sich Pornographie zulegten, um die Sache aufzupeppen. Offenbar, so mein Cousin, wäre die Scheidungsrate ohne Pornographie höher, mehr Männer würden sich in die Prostitution begeben, und mehr Ehepaare würden sich nach Affären umsehen, um ihre sexuellen Sehnsüchte zu befriedigen (alles von dem Mann, der sich gerade in seiner dritten Ehe befand) ). Merkwürdigerweise glaubte ich ihm.

Ich habe mir die gesellschaftliche Vorstellung einverleibt, dass Sex zwischen einem Ehepaar nach einer Weile langweilig wird und dass, um meinen Mann an mir zu interessieren, ich den Ante erhöhen musste. Ich nahm Pornografie als Teil der Ehe an und ermutigte sie, als ich dachte, dass das Interesse meines Mannes schwinden würde.

Ich hätte mir nie träumen lassen, dass Pornografie zur Sucht wird und mein Leben schließlich auseinander reißt. Aber tatsächlich, Pornografie war die Droge, und ich war der Drücker.

Mein Mann und ich trafen uns 2001 online. Innerhalb von neun Monaten lebten wir zusammen, und sechs Monate später waren wir verheiratet. Wir waren beide jung und naiv und Pornographie war von Anfang an Teil unserer Beziehung. Ich wusste, dass mein Mann eine Sammlung von Pornos auf seinem Computer hatte (nicht alle?), Und ich wollte nicht, dass er dachte, dass ich über diese Dinge ziemlich schwammig wäre, also ermutigte ich ihn, es mir anzuschauen. Ich dachte, wenn er sehen würde, wie "erleuchtet" ich war, wäre er stolz, mich als seine Frau zu haben. Schließlich wurde mein Mann gelangweilt von den Pornos an seinem Computer, also begannen wir, Videotheken für Erwachsene zu besuchen. Manchmal kamen wir mit einem Papiersack voller DVDs nach Hause; In anderen Fällen kamen wir mit Gegenständen nach Hause, die uns helfen würden, das zu filmen, was wir gesehen haben. Wenn das nicht genug wäre, würde ich meinen Mann Videoband lassen oder mich fotografieren lassen, damit er personalisierte Pornos haben könnte, wenn er geschäftlich unterwegs ist.

Wie bei einer Droge wuchs auch die Notwendigkeit, ein höheres Stimulationsniveau zu erreichen. Im Laufe der Jahre begannen wir, ungewöhnlichere pornografische Filme zu sehen. Heterosexuelle Pornos wurden langweilig, also experimentierten wir mit homosexuellen Pornos, gender-bending Pornos, Gruppensex-Pornos und sogar Vergewaltigungsphantasien. Je tiefer wir in die Welt des Sexs im Film eindrangen, umso verzweifelter war es, die richtige Kombination von Bildern zu finden, um meinen Mann zufrieden zu stellen. Als er anfing, über unsere eigenen realen Pornos zu sprechen (einschließlich der Einladung anderer Leute, mitzumachen), befürchtete ich, dass es kein Zurück mehr geben würde. " Entweder tun, was er will, oder seine Ehe verlieren, " Ich habe gedacht. Meine Unfähigkeit, nein zu sagen, für mich einzustehen und eine Grenze zu setzen, ermöglichte einfach meinem Mann, und ich wurde ein williger Teilnehmer an seinem Abstieg in die Sucht.

Plötzlich schien es so klar zu sein

Ich erinnere mich, dass es Dezember war. Ich erinnere mich, dass ich sehr deprimiert war. Ich erinnere mich, dass ich eine Zeitung durchblätterte und versuchte, mich von den Dingen, die ich am Abend zuvor gemacht hatte, mit meinem Mann und einem Freund abzulenken. Ich warf einen Blick auf eine Anzeige in der Ecke des Papiers und fühlte mich sofort dazu hingezogen.

Es war eine Werbung für ein Stück, das mich an etwas erinnerte, das ich als Kind gesehen hatte. Ich fing an, über meine Kindheit nachzudenken und wie ich das glückliche kleine Mädchen vermisste, das ich einmal war - das kleine Mädchen, das ich war, bevor ich sexuell missbraucht wurde, bevor meine Kindheit zerbrochen war. Vor dem, was mich dazu gebracht hat zu glauben, als Teenager war dieser Sex der einzige Weg, Liebe zu zeigen. Ich hatte nie zuvor eine Verbindung zwischen der Verzerrung des Geschlechts, meinem Missbrauch und meiner Ehe hergestellt, aber der Nebel begann sich zu heben. Ich fing endlich an klar zu sehen.

Damals habe ich beschlossen, aufzuhören, was ich tat. Ich beschloss, mich auf die Suche nach dem kleinen Mädchen zu begeben, das ich einmal war. Ich wollte sie halten, sie trösten und ihr sagen, dass ich sie immer in Sicherheit bringen würde. Ich musste damit beginnen, meine Beziehung zur Pornografie zu beenden und meinen Ehemann dazu zu ermutigen, dasselbe zu tun. Als ich mich später an diesem Abend näherte, um ihm zu erklären, was ich tun wollte, war er sehr wütend. Er sagte, ich könne tun, was ich wollte, aber er wollte nicht mitmachen. Er sah keinen Grund, auf eine Porno-Fantasie zu verzichten. Unnötig zu sagen, unsere Beziehung wurde angespannt.

Eines Tages sagte mir mein Mann, dass er mich nicht mehr liebte. Er erzählte mir, dass er eine Affäre hatte und dass er gehen wollte. Anstatt sich untröstlich oder zerschlagen zu fühlen, fühlte ich nur Zorn und Zorn. Nach allem, was ich für ihn getan hatte, nach den Tiefen, in die ich mich gesenkt hatte, nach all den erniedrigenden und verdorbenen Dingen, die ich ihm erlaubte, mit meinem Körper zu tun - würde er mich für eine andere Frau verlassen? Ich warf ihn raus, zusammen mit jedem Kleidungsstück, das er besaß. Ich hasste ihn und ich hasste mich selbst und alles, was ich tun wollte, war zu sterben.

Die paar Wochen danach sind verschwommen. Wenn ich jetzt auf sie zurückblicke, sehe ich nur endlose Verzweiflung. Mein Mann kam schließlich zurück und wir vereinbarten, an unserer Ehe zu arbeiten. Er gab zu, dass er nicht in der Lage war, nicht nur Pornos zu sehen, sondern auch sexuelle Fantasien aufzugeben und Frauen zu objektivieren. Er suchte die Hilfe von Sexaholics Anonymous, einem Zwölf-Schritte-Programm für süchtige Menschen und Pornografie. Woher wissen wir, dass seine Beziehung zum Porno eine Sucht und nicht nur ein erotisches Hobby war? Er antwortete auf fast alle Selbsttestfragen, die auf der Website von Sexaholics Anonymous gefunden wurden.

Einen Weg finden durch

Der Prozess der Wiederherstellung war nicht einfach. Ich wurde von Eifersucht und Unsicherheit geplagt und fand es extrem schwer meinem Ehemann zu vertrauen. Mein Vater benutzte ein altes politisches Schlagwort, um zu beschreiben, was ich damals fühlte: "Vertraue, aber verifiziere dich." Ich war besessen davon, meinen Mann zu überprüfen, ihn über seinen Fortschritt mit seinem Zwölf-Schritte-Programm zu befragen und seine E-Mails und SMS mehrmals am Tag zu überprüfen.Ich fühlte mich verrückt, bereit, ihn zu erwischen, wenn er Pornos ansah oder eine andere Affäre hatte.

Ich bin sogar so weit gegangen, zu versuchen, mein Aussehen zu ändern, um mich mit den Frauen in den Filmen messen zu können, die mein Mann sucht. Ich färbte meine Haare, ging auf Diät und kaufte sehr aufschlussreiche Kleidung. Meine Besessenheit, meinen Ehemann zu fixieren und alles zu kontrollieren, machte es mir unmöglich, damit zu leben. Es schien, dass ich von einem Extrem zum anderen gegangen war und genauso unglücklich war.

Irgendwann habe ich mein eigenes Zwölf-Schritte-Programm (S-Anon) gefunden, um meine Probleme mit der Co-Abhängigkeit zu lösen. Ich war in der Lage, mich von der Sucht meines Mannes abzulenken und den Fokus wieder auf mich selbst zu richten, so dass ich an den zwölf Schritten und meiner Genesung von dem Umbruch arbeiten konnte, den die Pornosucht in unsere Beziehung brachte. Mit Hilfe dieser Programme und der Menschen, die uns während des ganzen Prozesses unterstützt haben, konnten wir eine neue Ehe aus der Asche des alten heilen und schmieden.

Ich begann auch, besser auf mich aufzupassen. Das Konzept der Selbstversorgung war neu für mich. Ich dachte, es würde bedeuten, dass du ab und an deine Nägel machen musst. Während die Pflege meines Körpers ein Aspekt der Selbstfürsorge ist, habe ich auch etwas über stille Zeit gelernt, richtig gegessen, mich mit Freunden getroffen, einen Therapeuten gesehen und gesunde Wege gefunden, mit meinen Gefühlen umzugehen. Ich lernte, Grenzen zu setzen, mich zu fragen, was ich brauchte, um mich sicher zu fühlen, wenn eine Grenze überschritten wurde, und wie ich meinen Ehemann fragen konnte, was ich brauchte. Meine Bedürfnisse zu sprechen war nicht einfach, aber je mehr Übung ich bekam, desto sicherer fühlte ich mich.

Ich fühlte mich stärker, selbstbewusster und wohler in meiner Haut. Ich trug, was ich wollte, aß, was ich wollte, und tat nichts, um meinen Mann absichtlich zu verführen. Ich musste nicht mit den Frauen konkurrieren, die in pornographischen Filmen gefunden wurden. Mir war es gut, mich zu sein. Die Freunde, die ich in meinem Zwölf-Schritte-Programm gefunden habe, wurden die engsten Freunde, die ich je in meinem Leben hatte. Sie kannten mich wie niemand sonst, und ich wusste, dass ich uneingeschränkte Unterstützung und bedingungslose Liebe von ihnen erhalten würde. Es gibt keine Möglichkeit, dass ich ohne sie hätte heilen können. Im Gegenzug begann ich, anderen zu helfen und zu teilen, was ich gelernt hatte. Ich hatte so viel Freude daran, meine Geschichte zu erzählen und wie meine Genesung mir geholfen hat, mehr mit dem kleinen Mädchen in mir in Kontakt zu kommen.

Mein Mann hat auch Fortschritte in seinem Programm gemacht. Er sah viele seiner Mitmenschen wieder in die Abhängigkeit zurückfallen, aber er war entschlossen, besser und entschlossen zu werden, unsere Ehe zu retten. Er hielt mich fest, als ich weinte, hörte mir zu, wenn ich ausatmete, und ermutigte mich, wenn ich meine Bedürfnisse sprach. Mein Mann wusste, dass ich meine Grenzen und seinen Respekt für mich ernst nahm, und unsere Ehe half ihm, auf Kurs zu bleiben. Er hatte nie eine perfekte Erholung, aber wir haben die Stöße auf dem Weg überstanden, so gut wir konnten und kamen auf der anderen Seite stärker und näher.

Leben mit Hoffnung

Letzten Monat feierten mein Mann und ich vierzehn Jahre Ehe. Wir feierten auch drei Jahre der Genesung. Die Ehe, die wir jetzt haben, sieht nicht wie die Ehe aus, die wir vorher hatten.Damals war unsere Ehe auf Lügen aufgebaut, mit der Vorstellung, dass etwas von außerhalb von uns unsere Ehe vervollständigen und uns glücklich machen könnte. Wir sind zu dem Schluss gekommen, dass wir nur dann wirklich glücklich sein können, wenn wir als Team arbeiten, kommunizieren und auf die gleichen Ziele hinarbeiten und uns zu Ehrlichkeit und Loyalität verpflichten. Unser Glück kommt von uns, nicht etwas, was wir auf einem Bildschirm sehen. Die Veränderung war nicht unmittelbar, aber wir verwandelten unsere Ehe allmählich in das, was sie immer sein sollte.

Schließlich habe ich meinem Mann vergeben, aber noch wichtiger, ich habe mir selbst vergeben. Mit jemandem verheiratet zu sein, der Pornographie sucht, ist nicht einfach. Es gibt keinen einfachen Ausweg oder sofortige Heilung. Es gibt auch keine Heilung für meine Co-Abhängigkeit oder mein Bedürfnis, die um mich herum glücklich zu machen. Es ist erwähnenswert, dass nicht alle mit Pornosüchtigen verheirateten Frauen aktiv an den Vorwürfen ihrer Männer beteiligt waren, aber selbst diejenigen, deren pornische Süchte geheim gehalten werden, stehen nach wie vor vor einem ähnlichen Genesungsprozess. Die Entdeckung kann traumatisch sein, und es braucht viel Arbeit, um vom Verrat zu heilen und wieder zu vertrauen. Es ist jetzt ein unbestreitbarer Teil meines Lebens. Aber es hat nicht nur zu einer reicheren Beziehung mit meinem Mann geführt, es hat mir auch geholfen, als Mensch unermesslich zu wachsen und zu heilen.

Was meinen Mann angeht, ist es essentiell, dass seine Beziehung zum Erfolg führt. Das ist seine Arbeit. Ich halte ihn für seine Taten zur Rechenschaft, aber ich habe auch festgestellt, dass wir, wenn wir uns beide auf unsere eigenen Herausforderungen konzentrieren, einzeln und gemeinsam weiterkommen.

Ich weiß, dass es wie bei allen veröffentlichten Anti-Porn-Filmen wahrscheinlich Rückschläge von Leuten geben wird, denen es schwer fällt, Pornos als problematisch zu betrachten, die denken möchten, dass es niemanden verletzt. Aber wenn meine Geschichte etwas sagt, dann ist exzessiver Pornogebrauch eine sehr instabile Krücke in einer Beziehung und sehr schwer zu entfernen, selbst für diejenigen, die es wollen. Und auf diese Weise kann es für beide Seiten bemerkenswert schmerzhaft sein und dem einzigen Ding von bleibendem Wert im Leben in die Quere kommen. Wie ein neues T-Shirt es ausdrückt: "Porno tötet Liebe." Meine Erfahrung zeigt, was passieren kann, wenn Sie diesen Zug an das Ende der Linie bringen. Gott sei Dank konnte ich die Züge wechseln und zurückfahren.

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