Der Moment, in dem ich erkannte, wie schädlich es ist, wie jemand anders aussehen zu wollen

Wenn es um Schönheit geht, ist das Gras immer grüner.

Als ich auf einem Liegestuhl im weißen Sand von Boracay Beach die Musik des Ozeans hörte, bekamen meine Cousine und ich Henna-Tattoos.

Eine Stunde oder so, dass sie ihr Handwerk auf uns gerichtet haben, haben wir uns unterhalten. Die Künstler waren, wie viele andere Filipinos, sehr beeindruckt von der Tatsache, dass wir halb Filipino und halb Amerikaner waren.

"Ich wünschte, meine Haut wäre nicht so dunkel und sommersprossig", sagte einer der Henna-Arbeiter. "Wenn ich weißer und schöner wäre, könnte ich einen reichen Mann heiraten."

"Wovon redest du? " Ich beäugte ihre wunderschöne, tiefe Bräune, eine Bräune, die Amerikaner beneiden und obszöne Mengen an Zeit und Geld ausgeben, um zu erlangen.

"Sieh dich an", antwortete sie, "Ihr beide seid so wunderschön. Ihr seid beide so weiß."

Das war kein ungewöhnliches Gefühl. Und ich war nicht an die plötzliche Bewunderung gewöhnt. Als ich und zehn andere Mitglieder meiner Familie auf den Philippinen ankamen, um Verwandte zu besuchen und uns wieder mit unseren Wurzeln zu verbinden, trafen wir uns mit entfernten Cousins ​​und Tanten und Onkeln, die unsere gemischte Ethnie bestaunten.

Ein kleines Mädchen, das ich auf einer Familienfeier kennengelernt hatte, keuchte und nannte mich tatsächlich eine Barbie-Puppe.

Das war die seltsamste Behauptung, die ich je gehört habe, wenn man bedenkt, dass meine Beine weder lang noch schlank sind und dass meine Haare weit von der Blondine entfernt sind. Dank meiner Herkunft bin ich natürlich braun und meine Haut verdunkelt sich leicht. Aber in dem Jahr, in dem ich die Philippinen besuchte, hatte ich viel Zeit damit verbracht, unter Leuchtstoffröhren auf dem College zu sitzen und zu arbeiten, so dass meine Haut gelblich-oliv war. In den Augen meiner Verwandten glänzte ich jedoch wie Schneewittchen. Dies steht im Gegensatz zu den philippinischen Inseln, wo die praktisch allgegenwärtige Sonne die Menschen bräunlich bräunt. Es war ein lächerliches Paradox: Ich wollte ihr tiefes, von der Sonne geküsstes Leuchten haben; Sie wollten meine fahle Haut.

In den philippinischen Einkaufszentren war ich traurig, dass ich Hautaufhellungs- und Bleichcremes sehen konnte. Beeinflusst von diesem gesellschaftlichen Konzept, dass "weißer besser ist", versuchten die Filipinos eine Schönheit zu erreichen, die buchstäblich gegen die Umwelt arbeitete, in der sie lebten und die ihre Körper als "hässlich" erklärte.

Und Frauen auf den Philippinen sind nicht allein darin, die Natur für eine ideale Schönheit herausfordern zu wollen. NPR veröffentlichte einen Artikel, der zeigte, dass ein großer Prozentsatz der Frauen in Brasilien eine plastische Operation bekommt, um ihren Körper in einer Weise einzustellen, die gegen ihren natürlichen Rahmen geht, um in ein sehr spezifisches Aussehen zu passen. Und in den USA gehen natürlich Frauen ständig unter das Messer oder gehen in Diät und Fitness auf das Äußerste um Magazin-würdig zu sein.

Überall auf der Welt, möglicherweise in jedem Land, kämpfen die Menschen darum, eine Schönheit zu erlangen, die ihren Körpern widerspricht.

Einschließlich mir.

Es fing früh an

Ich habe ziemlich lange in meiner frühen Kindheit gehasst und habe praktisch alles gehasst, was ich sehe.

Ich hatte noch nie einen schlanken Körperbau. Ich bin kurz und meine Hüften und Brustkorb verschwören sich, um mir eine dicke Taille zu geben. Fett klammert sich an mich wie hartnäckige Wäsche auf schwarzen Kleidern. Mir wurde bewusst, dass etwas mit meinem Körper nicht stimmte, als meine Großmutter mich gutmütig auf den Bauch klopfte und lachte.

"Taba" Sie sagte: "Du bist taba." Taba in Tagalog bedeutet Fett.

Als ich älter wurde, schmolz etwas von meinem Babyfett. Aber zu meinem Entsetzen und meiner Qual verlängerte sich mein stämmiger Körper nie. Und so hasste ich mein Gewicht und meine gedrückten Augen (aufgrund der chinesisch-philippinischen Genetik) und Kleinwüchsigkeit. Ich sehnte mich danach, die Züge von Mädchen zu bekommen, die ich im Fernsehen sah und die meine Familie lobte: groß, schlank, mit großen und schönen funkelnden Augen.

Meine Familie hat mir gesagt, dass ich fleißig, klug und verantwortungsbewusst bin. Aber ich war nie "hübsch". Und weil ich nie so schön war wie ich sein wollte, schienen all meine anderen Eigenschaften wertlos. Ich habe mich aufgrund physischer Eigenschaften, von denen ich wusste, dass ich sie nie erreichen würde, kurzschließen müssen.

Während der Highschool und des College ging mein Körperbildkampf weiter. Ich weigerte mich zu akzeptieren, dass ich, egal wie sehr ich verhungerte oder meinen Körper regierte, mich niemals in etwas verwandeln konnte, das buchstäblich das genaue Gegenteil meiner physischen Erscheinung war. Meine ständige Selbstkritik schmirgelte mein Selbstvertrauen auf rohe und verletzliche Splitter, die in meinem Herzen und Geist stecken blieben.

An dieser Stelle denke ich, ich sollte etwas klarstellen: Es ist nichts falsch daran, physisch dein bestes Ich zu sein. Sich dafür zu entscheiden, aktiver zu sein und den Körper zu ernähren, anstatt ihn einfach zu füttern, ist gut für dich - und Fit sieht auch gut aus. Es ist auch nicht falsch, aus gesundheitlichen Gründen sorgfältig zu entscheiden, wie Ariel Winters den Körper zu verändern. Aber wenn ein Schönheitsbegriff die Veränderung des Körpers bis zu dem Punkt fordert, dass er praktisch deine ethnische Zugehörigkeit und Knochenstruktur widerlegt, dich selbst hasst und dein Selbstvertrauen zerstört, dann ist es vielleicht falsch, diese Vorstellung von Schönheit auf dich selbst zu übertragen.

Eine große Frau mit einem natürlich Weiden-dünnen Rahmen und großen Augen ist wunderschön. Aber auch eine zierliche, breitere Brünette mit gewinkelten Augen. Schönheit, wie Menschen, existiert in vielen einzigartigen Formen und variiert von Land zu Land. Leider zeigt jedoch eine bestimmte Art von Schönheit auf der ganzen Welt, sogar in Amerika und besonders in Orten wie den Philippinen, Wohlstand und definiert Wert.

Wir alle brauchen eine Veränderung

Bis heute kämpfe ich damit, meinen Körper anzunehmen. Aber ich werde versuchen, trotz meiner Gefühle für mich selbst oder was andere sagen, es anzunehmen. Denn egal, wie viel ich trainiere, ich werde nie eine Taille von achtzehn Zoll erreichen, und egal, wie sehr ich mich dehne, werde ich niemals fünf Zentimeter größer werden.Ich brauche keine Operation, um eine Rippe zu entfernen, um meine Taille kleiner zu machen. Ich kann Fersen tragen, wenn mir die Lust auf ein paar Zentimeter größer erscheint. Makeup ist wunderbar, um meine Augen zu erweitern. Aber es ist nicht nötig, mich schön zu machen. Wenn ich dem Kritiker in meinem Kopf nachgehe, wenn ich ihr meine Unsicherheiten zuführe, dann werde ich den Rest meines Lebens damit verbringen, meinen Körper zu hassen, und ich möchte nicht noch mehr Jahre damit verschwenden, mich in mir auffressen zu lassen.

Als mein Künstler das Henna-Tattoo fertiggestellt hatte, starrte ich auf den rotbraunen Ton, der auf meinem Arm glitzerte. Das Tattoo ließ mich für einige Momente mutig werden, aber bald fragte ich mich, ob es den Umfang meines Armes betonte. Mein Selbstvertrauen hatte zugenommen und war schnell schwächer geworden. Aber dann sah ich mich um, die schönen philippinischen Mädchen, die mich mit Bewunderung und Traurigkeit anblickten, die sich wünschte, sie hätten das, was ich hatte. Wer wollte, dass sie so aussahen wie ich aussah, wer wünschte, sie wären jemand anders. Genau wie ich es getan habe.

Es war dann, als ich von meinen philippinischen Schwestern zu dem türkisfarbenen Meer blickte, das sich auf den weißen Sand stürzte, dass meine eingefleischten Vorstellungen von Schönheit schwankten. Wir waren alle blind, einschließlich mir, der Schönheit, die wir hatten.

Mir wurde klar, dass das Verfolgen einer Schönheit, die mich nicht widerspiegelte, ebenso vergeblich und frustrierend ist wie der Versuch, die Wellen des Ozeans zu fangen und sie in meinen Armen fortzutragen.

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