Was man vom ersten Jahr der Ehe erwartet, von Frauen, die dort gewesen sind

Wie ist die Flitterwochen-Phase wirklich?

Als ich aufwuchs, habe ich nicht "Hochzeitstag" gespielt und bin nie auf die Idee gekommen, Pläne für meine Hochzeit zu machen, aber ich habe viel darüber nachgedacht, wie das Leben nach sein würdedie Hochzeit. Sieben Tage, nachdem wir gesagt hatten, "Ich tue" war das gelobte Land - wenn das eheliche Leben beginnt. Ich verbrachte einen großen Teil meiner Kindheit in einer imaginären Welt voller banaler Details des Ehelebens. Wenn ich irgendeinen armen Trottel bestechen könnte, um meine Requisite zu spielen - ich meine Ehemann -, wäre sein Name "Ehemann", und er wäre im ganzen Haus sehr hilfsbereit. Ich würde ihn bitten, Wasser aus dem Brunnen zu holen, und er würde uns eifrig vor "bösen Jungs" beschützen. Am Ende des Tages hielten wir uns an den Händen (als seine Finger verzweifelt versuchten, sich frei zu winden) und wir wären verliebt, und ich hätte das Gefühl, dass ein Kapitel unserer Liebesgeschichte geschlossen war und ein anderes darauf wartete, geöffnet zu werden. Sie nannten dies "Spielen vorgeben", aber für mich praktizierte dies das wirkliche Leben; Das war wirklich so wie es sein würde. Die gute Nachricht ist, dass ich jetzt, wo ich erwachsen bin, meine Erwartungen über neuvermählte Glückseligkeit nicht allein aus einer Episode von Little House on the Prairie

abgeleitet haben. Aber ich habe immer noch tief verwurzelte Erwartungen, wie das erste Jahr der Ehe gehen sollte. Tatsächlich haben die meisten von uns bewusst oder unbewusst unser Leben damit verbracht, die Ehe zu beobachten. Wir haben die Hochzeiten unserer Eltern und Freunde verfolgt und alles aufgenommen: die Dinge, die wir in unserer eigenen Ehe nachahmen oder ausmerzen werden, und die Aspekte des Ehelebens, die einfach so zu sein scheinen wie die Dinge.

Die Erwartungen an das erste Ehejahr sind natürlich, aber fragen Sie eine verheiratete Frau, die Sie kennen, und sie wird Ihnen sagen, dass das erste Jahr der Ehe voller Überraschungen ist. Nachdem dies gesagt wurde, beschloss ich, zehn Frauen, die zwischen einem Jahr und vierzig Jahren verheiratet waren, fünf Dinge zu teilen, die sie von dem ersten Jahr der Ehe erwarten oder nicht erwarten sollten. 01. Es fühlt sich vielleicht nicht wie die "Flitterwochen-Phase" an.

Wir alle hören von der Flitterwochen-Phase, dem Gefühl der Euphorie in den ersten sechs Monaten nach Ihrem Hochzeitstag. Viele Menschen finden sich im ersten Jahr der Ehe glückselig glücklich - tatsächlich berichtet Claire, dass "es so gelaufen ist, wie es wirklich glücklich und aufregend war."Was weniger erwähnt wird, ist das Phänomen Wir können scherzhaft die Phase "Was habe ich getan?" nennen.

Leah sagt, sie sei dankbar für den Rat ihrer Mutter, das erste Jahr der Ehe als das härteste zu erwarten. "Es war das erste Mal, dass ich das hörte, weil viele Leute dieses erste Jahr als die glückselige Flitterwochen-Phase beschrieben haben", sagte sie sagt. "Ich bin so froh, dass meine Mutter das gewarnt hat, obwohl sie recht hatte." Leah erklärt, dass das erste Jahr der Ehe, obwohl es fünf Jahre alt war, eher eine Anpassung war, als sie erwartet hatte."Wir haben beide angenommen, dass es einfach wäre, weil wir so verliebt waren", sagt sie. "Wir waren jung und scheinbar flexibel - also nicht alt genug, um uns in den Weg zu stellen - aber der Übergang ist nie einfach!" gute Nachrichten sind, dass ein hartes erstes Jahr sicherlich nicht bedeutet, dass Ihre Ehe zum Scheitern verurteilt ist - es bedeutet nur, dass das Lernen, verheiratet zu sein, schwierig sein kann. Kristen sagt, dass sie, obwohl sie mit Zweifeln unter der Anspannung des Ehelebens kämpft, das Gefühl hat, dass ein schwieriges erstes Jahr ihnen das Vertrauen gab, dass sie ihre Ehe dauerhaft machen konnten. "Es war in der Lage, die schwierigsten Teile unserer Gelübde sofort auszuhalten das hat uns die Bedeutung der Ehe gelehrt ", erklärt sie." Das erste Jahr war verrückt, aber es hat uns so großartig gemacht. Die letzten zwei Ehejahre (von drei) waren hart, aber nach diesem ersten Jahr wissen wir es es gibt sicher nichts, was wir nicht ertragen können. "

02. Es könnte nicht wie die Ehe deiner Eltern sein.

Wenn Menschen über eine Ehe nachdenken, stellen sie sich normalerweise die Ehe ihrer Eltern vor. Abhängig davon, wie die Dinge in Ihrer Kindheit abstürzten, kann dies zu Gefühlen eifriger Erwartung - oder Angst - führen. Aber Konsens unter den verheirateten Frauen, mit denen ich gesprochen habe, ist, dass die Details Ihrer Ehe die Ehe Ihrer Eltern nicht imitieren können.

Claire gibt zu, dass sie von der Art und Weise überrascht war, wie sich die Haushaltsaufgaben erschütterten. "Ich hatte unbewusst erwartet, dass die Arbeitsteilung und die Arbeit mit meinen Eltern gleich bleiben würden. Zum Beispiel habe ich nie damit gerechnet wäre derjenige, der Rechnungen bezahlt und Finanzen verwaltet. " Das erste Jahr der Ehe ist, wenn wir Hausarbeiten erledigen, und es hängt wahrscheinlich davon ab, was Sie am besten können. Es kann sein, dass dein Ehemann kein Handwerker ist - anders als dein Vater - und das ist OK, weil er sicher kochen kann!

Es kann auch passieren, dass wir auf die Ehen unserer Freunde schauen, um Erwartungen für unser eigenes Eheleben zu setzen. Aber, wie Leah erklärt, was für andere funktioniert, könnte für dich nicht funktionieren, und du solltest für diese Möglichkeit offen sein, wenn du in der Ehe anfängst.

"Ehe ich heiratete und in das erste Jahr kam, hatte ich mich selbst als eine Rockstar-Hausfrau vorgestellt und meinen Ehemann als glücklichen, hochkarätigen Anwalt. In den ersten Jahren haben wir versucht, das Setup zum Laufen zu bringen Nur um zu erkennen, dass unsere anfänglichen Erwartungen uns nicht wirklich glücklich machten ", sagt Leah." Das zuzugeben war nicht einfach, besonders weil viele der glücklichen Paare, die wir kennen, diesen traditionellen Weg gegangen sind, also nahmen wir an, dass es der einzige war Das war ein wenig gruselig und nahm eine gewisse Demut, jetzt arbeiten wir beide außerhalb des Hauses in einer flexibleren und weniger hochkarätigen Karriere, die wir beide lieben und die wir teilen Kindererziehungsverantwortung ziemlich gleichmäßig. "

Es ist natürlich, unsere Vorstellung vom Eheleben von der Ehe unserer Eltern zu modellieren, und viele von uns haben viel von ihrem Beispiel zu lernen.

Sprechen Sie mit Ihrem zukünftigen Ehepartner über die Heirat Ihrer Eltern und die Heirat seiner Eltern.Wie haben sie Dinge gemacht? Was würdest du gerne in deine eigene Ehe tragen? Was würdest du lieber nicht wiederholen? Dies sollte helfen, realistische Erwartungen zu setzen, wenn es darum geht, "Dinge zu tun, wie sie es getan haben" in diesem ersten Jahr.

03. Es könnte nicht jeden Abend Nacht sein.

Als du zusammen warst, war die gemeinsame Zeit (hoffentlich) ziemlich beabsichtigt. Wenn Sie im selben Raum waren, genossen Sie die Gesellschaft des anderen, lernten sich kennen, flirteten und kuschelten. Jetzt, wo du verheiratet bist, bist du fast rund um die Uhr im gleichen Raum, und es könnte sein, als würdest du dich gegenseitig unterhalten und Zeit miteinander verbringen, so wie du es bei deiner Verabredung getan hast. Aber das Wort auf der Straße ist, dass sich die Gewöhnung daran, im selben Raum oder im selben Haus zu sein und nicht "herumhängen", schwierig gestalten kann.

Christine sagt, dass sie unbewusst jede Nacht eine Aktivität mit ihrem Mann teilen wollte, aber so funktionierte es nicht. "Ich erinnere mich, dass ich in diesen ersten Monaten von der Arbeit nach Hause kam und dachte:" Was sollen wir heute Nacht machen? "Aber sie merkte bald, dass, obwohl es wichtig war, wertvolle Zeit beiseite zu legen, die im selben Raum verbrachte Zeit oft unabhängig von einander war." Er hatte Schularbeiten, und ich musste den Unterricht vorbereiten Am nächsten Tag spielten wir nicht jede Nacht Brettspiele im Schein des Feuers. "Das klingt vielleicht nach einer Enttäuschung, wenn man bedenkt, dass das Eheleben nur eine einzige lange Nacht war. Aber Margaret, vierzig Jahre verheiratet,

sagt, dass selbst die Zeit, die "dein eigenes Ding" macht, sich nach einer Weile wie eine gemeinsame Zeit anfühlt. "Als mein Mann und ich zuerst geheiratet haben, hatte ich das Gefühl, dass wir gemeinsam etwas tun sollten "Im Laufe der Jahre habe ich festgestellt, dass wir uns gegenseitig spüren, während wir unsere getrennten Projekte verfolgen, und das ist sehr beruhigend."

Die Lektion hier ist, alle "zusammen zu genießen" "Zeit, die du in deinen Flitterwochen hast und dann - genau wie du es getan hast, als du dich mit ihr verabredet hast - achte darauf, in deinem Eheleben absichtliche Zeit zusammen zu nehmen.

04. Es muss vielleicht kein Machtkampf sein.

Im ersten Ehejahr - und besonders in den ersten Monaten - kann das Eheleben als ein Machtkampf angesehen werden. Wenn wir anfangen, die Grundregeln festzulegen und die Arbeit zu teilen, stehen wir vor der Frage, wann wir uns eingraben und wann wir den kleinen Gewohnheiten und Eigenarten unseres Partners etwas entgegenkommen sollen."Jemand hat mir gesagt, dass die ersten paar Jahre der Ehe Machtkampf sein können", teilt Charlotte mit. "Sie sind so besorgt, dass [Ihr Ehepartner] das für immer tun könnte, so dass Sie das Bedürfnis haben, jeden anzurufen Etwas so albernes wie das Abpumpen der Dusche kann wie eine Angelegenheit von monumentaler Wichtigkeit erscheinen. "

Aber Charlotte sagt auch, dass sie diese Dynamik vermied, indem sie die Tendenz vorwegnahm, auf dem Boden zu bleiben. Sie erklärt, dass sie in ihrem ersten Ehejahr Frieden gefunden hat, indem sie "ein oder zwei Dinge, die sie jeden Tag ungesagt haben, zurücklässt". Charlotte erklärt: "Offensichtlich, wenn es sehr wichtig ist, musst du sprechen, aber die meiste Zeit finde ich, dass wenn ich nur weniger sage, ich nicht

immer

erwähnen muss, wenn er seine Schuhe verlässt In der Mitte des Raumes fühle ich mich besser, weil ich normalerweise das Ding vergesse, das mich geärgert hat."

Vielleicht sollten wir, anstatt im ersten Jahr einen Machtkampf zu führen, damit rechnen, in diesen kleinen Belästigungen eine gemeinsame Basis zu finden und Geduld zu üben.

05. Es könnte mit der Zeit immer besser werden. Most Verlobte Paare freuen sich ungeduldig auf die frisch gebackene Bühne als die beste Zeit in ihrem Leben, aber, Flitterwochen-Phase oder nicht, der überwältigende Konsens unter verheirateten Frauen ist, dass es nur mit der Zeit besser wird. Leah, der eine schwierige erste bekannt Jahr der Ehe, sagt: "[Mehr als] zehn Jahre später, sind wir unendlich glücklicher in unserer Ehe als dieses erste Jahr, obwohl unser Leben von außen nicht unbedingt einfacher aussieht. Ein großer Teil dieses Glücks ist auf die Tatsache zurückzuführen, dass wir gelernt haben, unsere Erwartungen auf eine gute Weise loszulassen. "

" Unsere Ehe wurde definitiv leichter - und besser! "Über die Zeit, weil wir gelernt haben, uns aneinander zu halten, um es zu verbessern", stimmt Charlotte zu. "Wir lesen eine Menge Bücher und lernen, wie wir uns gegenseitig glücklich machen können."

Diese Frauen geben zu, dass die Ehe gewiss wird komplizierter und belebter, und es erfordert mehr Opfer als das Leben weitergeht - vor allem, wenn Kinder auf dem Bild sind. Aber, wie Claire es ausdrückt: "Das Leben ist nicht einfach, Ehe und Familie ist nicht einfach, aber es gibt ein Viel Freude im Kampf und Befriedigung bei der Lösung der Probleme, die auf dem Weg immer wieder auftauchen. "

Es gibt im ersten Jahr der Ehe viel zu sehen, aber seid auf Trab und seid bereit, das Eheleben herauszufordern Du bist auf eine Art und Weise, wie du es dir nie vorgestellt hast.Vor allem sei offen für eine Liebe, die viel besser ist, als du erwartet hast - sogar noch besser, als mit deinem generischen "Ehemann" Nachbarfreund zu spielen.

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