Mutterschaft ruinierte nicht mein Leben, es machte es besser

Ich hatte so viele Horrorgeschichten von alleinerziehenden Müttern gehört, die ihr Leben ruinierten ihre Kinder, ich war nicht auf alle Freuden vorbereitet.

Das Erwachsenenalter bestätigte nur meine Voreingenommenheit. Kinderlos zu sein bedeutete, dass ich frei tun konnte, was ich wollte, freie Fahrt, wo mein Herz mich hinnahm, und frei mein Geld auszugeben, wie es mir gefiel. Als ich älter wurde, wurde meine Vorsicht vor der Mutterschaft durch meine Erfahrungen mit Freunden, die zu Müttern wurden, noch verschlimmert. Freunde, die sich ihr ganzes Leben lang danach gesehnt hatten, Mütter zu werden, würden mir mit müden Augen sagen, dass es "nicht das war, was sie erwartet hatten". Sie hatten keine Zeit zu tun, was sie liebten. Sie wurden unruhig. Sie konzentrierten ihre Existenzen anscheinend auf verwirrende Probleme, wie oft ihr Kind an diesem Tag gestorben war.

Und dann waren da noch die Mommy Blogger. Ich verabscheute diese Mommy-Blogger, machte alles selbstgerechte über unbehandelte Geburten, selbstgemachte Babynahrung und wie beschäftigt sie waren, strikte Regeln für ihre Kinder zu erstellen, während sie 10 Ladungen Wäsche schablonierten und die Badezimmerwände beschenkten und in Vergessenheit gerieten.

Als ich also - zu meinem Entsetzen - entdeckte, dass ich schwanger war, erwartete ich, eine andere Person zu werden. Ich dachte, ich müsste es tun, um eine halbwegs anständige Mutter zu sein. Ich konnte mich nicht in das vertiefen, was mich lebendig fühlen ließ und eine gute Mutter sein, die pflichtbewusst alles für ihren Nachwuchs opfert. So habe ich geglaubt.

So wurde ich eine zutiefst elende schwangere Frau, 25 Jahre alt und allein und davon überzeugt, dass das Leben zu Ende war. Der Vater war, wie sich herausstellt, nur an einem Sommerspiel interessiert, nicht an einem Kind.

Die folgende Schwangerschaft war körperlich und emotional unerträglich. Ich schaffte es, das Semester meiner Schulzeit und meinen Saisonjob zu beenden und versteckte mich dann im Haus meiner Eltern, wo ich mich im Bett zusammenkauerte und für die restlichen Monate weinte. Ich war so verzweifelt über die Idee, eine Mutter zu werden, dass ich die ersten 12 Stunden Arbeit im Bett kauerte, in völliger Verleugnung der Tatsache, dass ich kurz vor der Geburt stand. Glücklicherweise hat meine Mutter mich gefunden und darauf bestanden, dass ich ins Krankenhaus gehe.

Weitere 12 Stunden später brachte ich meine Tochter zur Welt. Ich war offiziell, unbestreitbar eine Mutter. Und als die Tage und Wochen vergingen, war ich weiterhin schockiert. Nicht aus der Erschöpfung oder der Neuheit, sondern weil alles so natürlich war und viel angenehmer war, als meine Beobachtungen zu glauben führten.

Ja, in diesen ersten paar Monaten war es schwer, zu schlafen. Ja, ich verbringe viel Zeit damit, Windeln zu wechseln. Ja, ich verbringe einen Teil meiner Zeit damit, meine Tochter (jetzt fast zwei) in der Öffentlichkeit zu bestrafen, während sie davonrennt oder sich in Dinge begibt. Leute bemerken es; manchmal lächeln sie oder lachen diskret. Hin und wieder ist jemand sichtlich genervt.

Aber die überwältigende Wahrheit ist, dass sie so viel zu meinem Leben beigetragen hat, und ich sehe mein Leben in keiner Weise gedämpft.Jetzt teile ich meine Lieblingsmusik, Filme, Bücher, Restaurants, Werte und Leidenschaften mit jemand anderem. Ich las ihr all die Bücher vor, die ich als Kind gerne gelesen hatte. Ich bringe ihr bei, das Geschirr zu kochen, das ich gerne mache. Ich lege meine Lieblingsmusik für nächtliche Tanzpartys in ihrem Zimmer auf. Wir gehen in Kunstmuseen, wo sie wiederum von den Werken fasziniert oder gelangweilt ist. Wir schauen uns Musik und Tanzvorführungen an. (Sie ist Teil zu Flamenco .) Sie begleitet mich bei all meinen Besorgungen und macht sogar die langweiligste Aufgabe animiert, wenn auch nicht mit Angst. Sie begleitet mich bei Bedarf sogar zu arbeitsbezogenen Veranstaltungen wie Interviews und Podiumsdiskussionen. Bei einer Gala erbrach sie das Projektil über den ganzen Tisch und beendete unseren Abend sofort. Aber in der Nacht, wenn ich von rasenden Gedanken über die Unmöglichkeiten des Lebens überwältigt bin, ist sie an meiner Seite, schnarcht leise und erinnert mich schweigend daran, dass ich liebe und geliebt werde.

Noch überraschender, ich finde, dass mein Leben nicht nur anregend ist, es ist voll und leidenschaftlich in einer Weise, die ich vergessen hatte, war möglich. Ich bin jetzt verpflichtet, die Welt durch die leidenschaftlich hungrigen Augen eines Kindes zu sehen, das in den scheinbar alltäglichen Momenten des Lebens Geheimnisse und Wunder findet. An den Tagen, an denen wir ins Fitnessstudio gehen, bin ich in Eile und eile zum Auto, damit ich nach Hause fahren, Sofia zu Mittag essen und sie nach einer bestimmten Stunde zu einem Nickerchen bringen kann. Sofia hingegen könnte sich weniger um meine Entschlossenheit kümmern, in meinem Kopf zu leben, wenn ich für die Zukunft plane. Sie fällt hinter mich, als wir auf den Parkplatz zu marschieren. Sie schlendert in eine private Träumerei, als sie den Garten der Turnhalle und die von Bäumen gesäumte Veranda überblickt. Sie will den Vögeln zuhören hören, sich über die Form eines Blattes wundern, sich im Sonnenlicht sonnen. Ihre Einstellung erinnert mich täglich: Das ist Leben. Ich lebe JETZT. Finde Schönheit im gegenwärtigen Moment, bevor sie verschwindet. Auf diese Weise verkörpert sie Leidenschaft.

Mehr noch, ihre Erinnerung an den Sinn im Alltag hat ihre Wirkung noch verstärkt. Als ich ein kleines Kind war, verbrachte ich Nächte damit, heimlich Geschichten in einem Notizbuch zu kritzeln. Ich habe jahrelang meine Leidenschaft vergessen. Erst kürzlich, nachdem ich monatelang in der jugendlichen Leidenschaft von Sofia mariniert hatte, ließ ich meine Leidenschaft für das Schreiben wiedererwachen. Etwas über meine Reise - von der Situation, in der ich mich vor Sofia befand, bis zur Mutterschaft, die ich jetzt umarme - hat in mir den Wunsch ausgelöst, meine Geschichten zu teilen. Ich habe den Stift wieder aufgehoben. Ich schreibe anovel. All der Schmerz, der Zorn und die Trauer, die mich während meiner Schwangerschaft erwürgten, und all die unvorstellbare Liebe und der Frieden, die folgten, wurden in eine leidenschaftliche Kreativität wiedergeboren, die sich jedes Mal intensiviert, wenn ich mir das Leben und die Mutter vorstelle, die ich meinem Kind geben möchte.

Jetzt schreibe ich den Roman, den ich nie "die Zeit hatte" zu schreiben, als ich zu beschäftigt damit war, für mich selbst zu leben. In gewisser Weise ist es & ap; ist ein Paradoxon. Mit Sofia an meiner Seite kann ich nicht mehr tun, was ich will, wann immer ich will, wie auch immer ich bitte. Aber anstelle dieser Idee der Freiheit habe ich jetzt einen klareren Fokus auf meine wahre Leidenschaft - Schreiben.Irgendwie bin ich in einer Weise, die ich nicht in Worte fassen kann, lebendiger als eine Mutter als ich als ein fröhliches Mädchen, das die Welt bereist und in Freiheit schwelgte.

Am Ende, obwohl die Bedürfnisse meiner Tochter viel von meinem Zeitplan leiten, bin ich derjenige, der unser Leben zusammenführt. All die tief verwurzelten Werte und Leidenschaften, die ich vor meiner Mutterschaft besaß, bleiben - gerade noch weiter und kühner als je zuvor, während ich sie in den Alltag unseres leuchtenden kleinen Lebens zusammenführe. Und sie fügt mir noch mehr hinzu.

Lassen Sie Ihren Kommentar